cuando el asesino de pensamientos falla

Llevo años matando todos aquellos pensamientos
Que no son parecidos a la realidad que conozco
Llevo años ahogando todos aquellos pensamientos
Que son capaces de causar rechazo si se convierten en palabras

Pero esta vez fallé
No fui capaz de eliminar los rastros que revelan la verdad
Que no debió ser revelada
Ahora estoy al descubierto esperando ser juzgado

Nunca pensé que hubieran detectives
Nunca pensé que hubieran pistas claras
Nunca pensé que la confianza traería consecuencias
Y ahora  estoy al descubierto esperando a ser juzgado

No fui capaz de ocultar aquello que puede fallar
Ahora solo pienso en que confirmaré que la falta de fe tiene fundamento
No fui capaz de evitar las tormentas provocadas
Por la verdad revelada de saber que aquellos pensamientos que alguna vez tuve

¿Cómo bajé de peso en 2017?

¿Cómo bajé de peso en 2017, 10 kilos para ser exactos?

Quiero contarles mi experiencia de bajar 10 kilos en 3 meses, de diciembre 2016 a febrero 2017

No suelo escribir estas cosas, pero trataré de no ser aburrido. Al grano, ¿han escuchado hablar de "HERBALIFE"? yo también, pero no fue eso lo que me ayudo a bajar de peso, y tampoco consumí algún producto de esta empresa durante los 3 meses que he estado cambiando algunos hábitos en mi vida.

No quiero pretender ser un consejero nutricional, ni tampoco ser un ejemplo de nadie, pero si quiero contarles de mi experiencia personal con este proceso de bajar de peso versus otros que he vivido a lo largo de mi vida. Quizá este presumiendo antes del tiempo, y no descarto volver a subir de peso en los próximos meses (espero que pueda mantenerme), sin embargo no puedo evitar compartirles este pensamiento que tuve a lo largo de estos días del por qué lo logré.

Muchas personas te pasan diciendo qué hacer ya sea porque te quieren y se preocupan por tí, o porque en realidad parece que te ven más despreocupado por la vida; entre esas cosas que te suelen decir está: "baja de peso", "cuidate", "deja de tomar coca cola", etc. Ante esto yo siempre respondía: "ya viví lo que tenía que vivir". Quizá estaba desmotivado por la vida, incluso algo depresivo y por más que me dieran un consejo, no me interesaba tomarlo, porque para mi, el destino ya no tenía nada nuevo que mostrarme.

Desde el 2015, no había vivido algo que me emocionará por vivir pero algo cambió a finales del 2016, lo cual no es algo del otro mundo pero que para mi fue un punto de inflexión en el destino. No quiero ser tan obvio con lo que cambió mi vida, pero debo decirles que afecto mi corazón y me hizo querer ser un hombre más interesante. La razón es muy tonta, y pudiera parecer muy débil, muy de corto plazo, muy ilusionista, en fin una razón frágil, pero eso me motivó a existir de nuevo.

El pensamiento anterior me lleva a pensar lo siguiente: "de las vidas frágiles se crean las armas invencibles".  Por tanto, esos motivos frágiles que parecen no duraderos fueron mi motor para iniciar cambios a lo largo de mi vida, y hacer cosas que no estaba haciendo, me hizo resolver mi existencia. 

¿Por qué resolví mi existencia con un motivo frágil? porque me hizo darme cuenta que me faltan muchas cosas buenas que vivir en la vida, y aún puedo sentir cosas que me mueven a actuar. Sin embargo, ese motivo frágil que comenzó todo terminó quebrando mi corazón. Aunque he sufrido las secuelas, también lo agradezco porque esa fragilidad fue suficiente para darme cuenta que habían más cosas que deseo cumplir en mi existencia.

Y dado que quiero cumplir esas cosas consideré importante bajar de peso, ya que podrían ayudar a mi propósito final. Y hasta ahora, desde noviembre que comencé he logrado bajar una cantidad de peso significativa. Comencé a hacer cosas que no hacía antes: 

1. Dejar de tomar coca cola
2. Dejar de pedir pizza por las noches
3. Correr
4. Ejercicio durante las mañanas
5. Dejar el alcohol

Podría listar más cosas, pero al final el tema no es bajar de peso, el tema es resolver tu existencia y a partir de ahi hacer cosas que nos acerquen más a resolver nuestra existencia. Por tanto, para hacer este cuento corto quiero dejarles 3 pensamientos:

1. Si una persona no ha resuelto su existencia, es poco probable que este motivada a escuchar y seguir un consejo
2. Para resolver tu existencia, no necesitas de sueños complejos o sueños estables o firmes. Pueden ser deseos tan tontos y frágiles como el de formar un grupo de rock a los 45 años y lanzar un disco de rock progresivo, pero eso puede ser suficiente para crear un HABITO INVENCIBLE como tocar guitarra durante las noches
3. Una vez que resuelves tu existencia, podrás enfocar tus energías a lograr un resultado en algún aspecto relevante de tu vida

Y como despedida les dejo la siguiente afirmación:

El tema no está en bajar de peso, el tema está en entender lo que uno quiere de la vida y definir que hacer en los próximos días

Por lo anterior no les doy consejos sobre como ejercitar su cuerpo, porque no sé qué diablos quieren para su existencia.

Slds

fragilidad

vidas frágiles crean armas invencibles

seres de corta vida crean momentos que impactan a la eternidad

si cuidas la fragilidad, quizá nunca se quebrará

pero jamás trascenderá

muchos vivimos soñando cumplir ilusiones

que pueden atentar contra la fragilidad de nuestro hoy

y ante la mínima palabra de desagrado consideramos cuidar nuestras vidas

pero otros llegan al final de las consecuencias de sus decisiones

los pocos que desafían la fragilidad de sus vidas

pudieron haber perdido el amor de sus almas

pudieron haber perdido a sus 1000 amigos

pero algunos de ellos perseveraron y trascendieron más alla de la luna

¿estas dispuesto a cuidar la fragilidad de tu vida 

o eres capaz de llegar a la luna sin saber lo que te espera?

¿estas dispuesto a cuidar la fragilidad de tu vida

o eres capaz de conseguir la paz de todo un pueblo?

¿estas dispuesto a cuidar la fragilidad de tu vida

o eres capaz de correr a la velocidad de la luz?

moriré siendo villano

es inevitable pensar que en algún momento mi voluntad se quebrará
y todas las historias que se hablan sobre mi
se borrarán de la mente colectiva
con las lágrimas de aquellos que sufren el dolor de mi indiferencia

es inevitable pensar que pronto dejaré de ser lo que todo el mundo vio
y todos los buenos recuerdos se convertiran en momentos extraños
donde mi perversión se pudo haber aprovechado de la buena voluntad
de aquellos que abrieron sus vidas para compartir con mi persona

cada vez me doy cuenta que no hice las cosas que debí haber hecho
cada vez me doy cuenta que todo el mundo ha madurado y yo aún no
y aquellos lugares que debí haber visitado en mi juventud
ya no existen en mi vida

es doloroso pensar que todos mis ideales estan muriendo
es doloroso pensar que todas mis ilusiones son eso, ilusiones
es doloroso pensar que todo lo que creí me hace ver estupido
no hay nada que defender, queda todo por destruir

es inevitable pensar que moriré siendo villano
pero mientras los ideales en los que creo aún tengan posibilidad
aún podré ser yo
aún podré ser el que sigue salvando esta ciudad

¿normal?

cada día que vivo estoy drogado
con sustancias que me hacen ser normal
al menos es lo que ella dice
cuando ve lo profundo de mi dolor

¿acaso no debería llorar por el dolor?
¿acaso no debería sufrir todos los días por el castigo eterno?
siento que estoy ignorando lo que debo sentir
pero quizá me siento más normal

a veces pienso que es natural que deba extinguirme
soy débil para ser feliz
soy débil para trascender
hay mucha ansiedad ancestral en mis genes

es curioso pensar que para ser normal
debo apartarme de lo que es mi ser normal
y volverme lo que es ser normal para el 99 por ciento
y poco a poco olvidar el dolor que me definió

cuatro manos

todas las luces de este lugar se apagaron
y mis ojos solo pueden dos manos en esta mesa
pero en las mesas que estan lejos de mi
escucho risas y alcanzo a ver cuatro manos en cada una

no sé si me estoy quedando ciego
o son cosas que nunca he podido ver
pero lo único que sé es que solo hay dos manos en esta mesa
mientras el resto del lugar tiene mesas con cuatro manos

___

han pasado 7 años
y mis ojos solo pueden ver las mismas manos
han pasado 7 años
y todas las mesas alrededor tienen 4 manos

otra larga temporada ha pasado
y mis ojos solo ven la ausencia
de lo que parece ser normal
en las mesas que están al lado

al que odio

¿por qué no es fácil para mi?
¿por qué no puedo hacerlo?
a veces pienso que Dios me castigó
y ya no creo que sea mi actitud

pero cuando veo a alguien más
que ni siquiera sufre por conseguir aquello que es un sueño para mi
pero para él es solo parte de las rutinas de su vida
se convierte en la persona que odio

ahora que veo desde el otro lado de la mesa
lo que siempre quise hacer
no son mis manos las que tocan su piel
son de la persona que más odio

y aunque trato de pensar que la vida me dará otra oportunidad
veo a mis espaldas y no hay nada detrás
y aunque trato de pensar que no es nada personal
veo que cuando funciona es personal

no sé si odio al que está frente a mi
no sé si odio al que no soy
no sé si odio al que soy

manifestaciones

he decidido mantener el silencio
solo quiero llegar al lugar del que todos hablan
no importa si algunos deciden abandonar mi guía
al final es la única forma de mantener la luz encendida

pero mi cuerpo ha comenzado a arder en llamas
con cada palabra que he decidido ocultar

pero mis pulmones no son capaces de respirar 
ante el huracán de sentimientos que fueron abandonados

pero mis piernas no pueden dar un paso más
con todo el peso de la furia que jamás descargué

aunque creí que mi mente era capaz de controlar mi ser
mi cuerpo inició una rebelión que ahora no puedo controlar
mi voluntad no es capaz de coordinar lo que el alma y el cuerpo quieren
mientras solo intento llegar a aquel lugar que puede ser mi salvación